Что-то день сегодня не задался. Происходит какая-то непонятная серость и неразбериха. Перестаёт работать тестовая база с сообщением о превышении количества пользователей. Никто из тех, кто мог бы внести изменения в конфигурацию, ни в чём таком не сознаётся. Хорошо ещё, что база "для опытов", а то бы было веселье. Причину такого её поведения пока так и не нашли.
Притащили с завода серверный шкаф. Стоять в нём будет оборудование стороннее, но у нас. Мне поручили собрать. Ну, как собрать, он собран, нужно было поставить стенки и оборудование закрепить в нём. Всё ничего, вот только с одной выдвижной полкой никак у нас не срастается. Как она туда ставится, на что крепится - ума не приложу. И не я один.
В промежутках случаются мелкие, но неприятные "апокалипсисы" у разного рода директоров. То беспроводная мышь перестала работать, то комп подвис. С мышами этими вообще песня - батарейки жрут, как не в себя, хорошо хоть теперь научили секретарей держать всегда в столе запас свежих батареек, теперь нас не дёргают по этому поводу. Но сегодня пришлось перепаивать микро-переключатель под левой кнопкой мыши - продавили, перестал "кликать", зараза.
И вот такая дребедень целый день...
четверг, 31 марта 2011 г.
среда, 30 марта 2011 г.
Приснится же
Мне тут приснился анонс телепередачи под названием "Все тайны Битлз". Всё бы ничего, но время показа: с 23:15 до 5:05...
Это ж сколько у них тайн? Даже за вычетом времени на рекламу :-D
Это ж сколько у них тайн? Даже за вычетом времени на рекламу :-D
вторник, 29 марта 2011 г.
Совещание
Автор
Опубликовано: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
***
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
***
Автор
Опубликовано: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Опубликовано: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
***
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
***
Автор
Опубликовано: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
понедельник, 28 марта 2011 г.
Теория относительности дяди Альберта
Коту у нас сегодня, да и завтра тоже, везёт - у него в распоряжении оказывается поилка литров на пятьдесят воды. Зато здорово не везёт нам - завтра на весь день отключают воду. Ремонт идёт в доме, вроде как даже называется капитальный. Трубы меняют, воду отключают. Вроде как хорошо, но неудобства всё равно создаются.
Так и живём.
И почему её не зовут Федя? Федя Крюгер...
Эта кавайная няка на сомом деле коварный монстр, с острыми, как бритвы когтями. Это она сейчас лежит, прикрыв глаза, изображает пушистика:
«Кавайная злобная тварь» на Яндекс.Фотках
А вот уже и смотрит недобро: "И даже не думай тронуть клавиатуру. Порву!" И ведь порвёт, я проверял. Не смотрите, что мелкая, зато бросается абсолютно на всех.
«Кавайная злобная тварь» на Яндекс.Фотках
«Кавайная злобная тварь» на Яндекс.Фотках
А вот уже и смотрит недобро: "И даже не думай тронуть клавиатуру. Порву!" И ведь порвёт, я проверял. Не смотрите, что мелкая, зато бросается абсолютно на всех.
«Кавайная злобная тварь» на Яндекс.Фотках
Как мы съездили в аквапарк и выжили (тут табличка "сарказм")
Мда... Не повезло нам с аквапарком. Вообще вся эта бодяга с коллективной поездкой в аквапарк затевалась ещё месяц назад. У нас на Урале с этим не сказать, чтобы очень хорошо. Даже совсем плохо с аквапарками. Летом ещё можно найти водоём с относительно чистой водой, но и с этим становится, как мне кажется, всё хуже и хуже. А уж зимой...
Поэтому поездки ждали с особым нетерпением, и сын у меня каждый раз, когда поездку по каким-то причинам откладывали, громко возмущался по этому поводу и просил наругать моего начальника за такое безобразие.
Но вот вчера таки поехали мы в этот злосчастный (как оказалось) Лимпопо.
Вот что бы нам не поехать неделю, две недели назад? Ведь именно вчера, практически как только мы зашли в аквазону, и случился пожар! То есть вот наш с мелким первый раз оказался испорчен таким неприятным образом! Мы и на горках-то покататься не успели - я с одной, да сын с другой по разику скатились, и тут объявили эвакуацию. Хотя, как объявили... Я заметил, что народ из бассейна, в котором мы бултыхались, как-то нехотя потянулся к выходу. Ну, мало ли, может, тоже такой же групповой заезд, время кончилось - подумал я. И мы с Хвостиком полезли на новую горку, которая спиралью завивается. А нас оттуда работник аквапарка выпроводил со словами: "Идите отсюда, вы что, не видите - пожар начался?" А я правда не видел! С моим зрение оно и не удивительно. Вот когда он ткнул пальцем - расмотрел. Облако дыма, и как раз с той стороны, куда все и идут. Ну, что делать, взял сына за руку, и тоже к выходу.
А народ ещё, главное, не очень активно-то и выходить поначалу стремился. Мой, видя такое дело, тоже начал вырываться, в бассейн залезть. Пришлось прикрикнуть и таки вытащить к тапочкам и на выход. Самое поганое, что мне "в нагрузку" добавили ещё трёх мальчишек, чтобы я их провёр через мужскую раздевалку. Ну, приехали они с мамой/тётей и в женскую их как-то тащить было не резон. А тут такое. У меня все их браслеты-ключи заперты в моём шкафу, одёжки их заперты в других шкафах, а мальчишек и вовсе не видать. Ну, что, раздевалка уже вся в думу, искать их непонятно где. Быстренько кое-как одел своего, вытолкнул к выходу с наказом ждать где-нибудь в сторонке, не бояться, я выйду и его найду. Сам тоже кое-как оделся, дым, понятное дело, глаза ест. Пооткрывал мальчишечьи шкафчики, сгрёб всё в кучу и тоже к выходу. хорошо, мне парень из обслуживающего персонала помог, а то со всеми этими ботинками у меня всё в одни руки не входило.
Хвостик мой молодец, не испугался, не запаниковал - стоял возле выхода у турникета. В сторонке, чтобы на него не наступили, но и так, что я мимо пройти никак не мог. Поэтому мы уже вместе вышли в фойе, нашли своих дам, которые мне пацанов на руки сдавали. К счастью, мальчишки тоже были с ними. Они их просто похватали и вывели, так что я зря ждал-искал их в раздевалке. Мог бы и поменьше дымом надышаться.
Одевались уже в фойе, да. Мы-то с мелким практически одетые были, только я в тапочках на босу ногу, а парень у меня так в мокрых плавках домой и поехал, благо, автобус неподалёку от входа был. А вот девчонки выскочили в чём были - в купальниках. Куртки из гардероба как-то забрали, так первое время и ходили - в купальниках и куртках сверху. Тапочки и полотенце пришлось временно отдать - хоть как-то девчонка замоталась.
Потом, когда пожарные, видимо, локализовали очаг возгорания, народ стали по одному, в сопровождении сотрудников, запускать в раздевалки за одеждой. Электричество вырубили, поэтому только с фонариками. Мне, кстати, пришлось ещё туда возвращаться, потому что, как выяснилось, я впопыхах не все шкафчики открыл и не всю одежду забрал. Хорошо ещё, что ключи не потерял. Ну, ничего, нырнул в дым ещё разок. Парень со мной, кстати, ходил даже без маски или мокрой тряпки на лицо, по-моему, зря он это.
Мелкий у меня, конечно, расстроился, что поездка в аквапарк у нас, мягко говоря, не задалась. "Всё настроение испортили" - сказал он. И ещё расстроился, что я ему даже на игровых автоматах поиграть не дал, когда нас в вестибюль выгнали. Самое было время, ага :-)
PS Мои краткие заметки о случившемся с телефона в juick:
http://juick.com/IronFelix/1283047
http://juick.com/IronFelix/1283053
http://juick.com/IronFelix/1283063
http://juick.com/IronFelix/1283065
http://juick.com/IronFelix/1283070
Поэтому поездки ждали с особым нетерпением, и сын у меня каждый раз, когда поездку по каким-то причинам откладывали, громко возмущался по этому поводу и просил наругать моего начальника за такое безобразие.
Но вот вчера таки поехали мы в этот злосчастный (как оказалось) Лимпопо.
Вот что бы нам не поехать неделю, две недели назад? Ведь именно вчера, практически как только мы зашли в аквазону, и случился пожар! То есть вот наш с мелким первый раз оказался испорчен таким неприятным образом! Мы и на горках-то покататься не успели - я с одной, да сын с другой по разику скатились, и тут объявили эвакуацию. Хотя, как объявили... Я заметил, что народ из бассейна, в котором мы бултыхались, как-то нехотя потянулся к выходу. Ну, мало ли, может, тоже такой же групповой заезд, время кончилось - подумал я. И мы с Хвостиком полезли на новую горку, которая спиралью завивается. А нас оттуда работник аквапарка выпроводил со словами: "Идите отсюда, вы что, не видите - пожар начался?" А я правда не видел! С моим зрение оно и не удивительно. Вот когда он ткнул пальцем - расмотрел. Облако дыма, и как раз с той стороны, куда все и идут. Ну, что делать, взял сына за руку, и тоже к выходу.
А народ ещё, главное, не очень активно-то и выходить поначалу стремился. Мой, видя такое дело, тоже начал вырываться, в бассейн залезть. Пришлось прикрикнуть и таки вытащить к тапочкам и на выход. Самое поганое, что мне "в нагрузку" добавили ещё трёх мальчишек, чтобы я их провёр через мужскую раздевалку. Ну, приехали они с мамой/тётей и в женскую их как-то тащить было не резон. А тут такое. У меня все их браслеты-ключи заперты в моём шкафу, одёжки их заперты в других шкафах, а мальчишек и вовсе не видать. Ну, что, раздевалка уже вся в думу, искать их непонятно где. Быстренько кое-как одел своего, вытолкнул к выходу с наказом ждать где-нибудь в сторонке, не бояться, я выйду и его найду. Сам тоже кое-как оделся, дым, понятное дело, глаза ест. Пооткрывал мальчишечьи шкафчики, сгрёб всё в кучу и тоже к выходу. хорошо, мне парень из обслуживающего персонала помог, а то со всеми этими ботинками у меня всё в одни руки не входило.
Хвостик мой молодец, не испугался, не запаниковал - стоял возле выхода у турникета. В сторонке, чтобы на него не наступили, но и так, что я мимо пройти никак не мог. Поэтому мы уже вместе вышли в фойе, нашли своих дам, которые мне пацанов на руки сдавали. К счастью, мальчишки тоже были с ними. Они их просто похватали и вывели, так что я зря ждал-искал их в раздевалке. Мог бы и поменьше дымом надышаться.
Одевались уже в фойе, да. Мы-то с мелким практически одетые были, только я в тапочках на босу ногу, а парень у меня так в мокрых плавках домой и поехал, благо, автобус неподалёку от входа был. А вот девчонки выскочили в чём были - в купальниках. Куртки из гардероба как-то забрали, так первое время и ходили - в купальниках и куртках сверху. Тапочки и полотенце пришлось временно отдать - хоть как-то девчонка замоталась.
Потом, когда пожарные, видимо, локализовали очаг возгорания, народ стали по одному, в сопровождении сотрудников, запускать в раздевалки за одеждой. Электричество вырубили, поэтому только с фонариками. Мне, кстати, пришлось ещё туда возвращаться, потому что, как выяснилось, я впопыхах не все шкафчики открыл и не всю одежду забрал. Хорошо ещё, что ключи не потерял. Ну, ничего, нырнул в дым ещё разок. Парень со мной, кстати, ходил даже без маски или мокрой тряпки на лицо, по-моему, зря он это.
Мелкий у меня, конечно, расстроился, что поездка в аквапарк у нас, мягко говоря, не задалась. "Всё настроение испортили" - сказал он. И ещё расстроился, что я ему даже на игровых автоматах поиграть не дал, когда нас в вестибюль выгнали. Самое было время, ага :-)
PS Мои краткие заметки о случившемся с телефона в juick:
http://juick.com/IronFelix/1283047
http://juick.com/IronFelix/1283053
http://juick.com/IronFelix/1283063
http://juick.com/IronFelix/1283065
http://juick.com/IronFelix/1283070
пятница, 25 марта 2011 г.
Нет смысла меряться, всё уже измерено
Видимо, желание помериться уями со всем миром и привело к созданию вот такой забавной таблички:
http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/
Теперь можно, основываясь на результатах исследований, утверждать, что самые длинные "концы" у жителей Демократической Республики Конго. Самые короткие у корейцев. Особенно умиляют комментарии "self reported" ("сами сказали") и "measured" ("измерено").
Да, и мы таки перегнали Соединённые Штаты! :-D
http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/
Теперь можно, основываясь на результатах исследований, утверждать, что самые длинные "концы" у жителей Демократической Республики Конго. Самые короткие у корейцев. Особенно умиляют комментарии "self reported" ("сами сказали") и "measured" ("измерено").
Да, и мы таки перегнали Соединённые Штаты! :-D
четверг, 24 марта 2011 г.
Весенняя линька
Вот такой вылинявший плакатик. Зелёный цвет выродился совершенно:
«По весне линяют даже плакаты» на Яндекс.Фотках
«По весне линяют даже плакаты» на Яндекс.Фотках
Не верь глазам своим. А уж моим и подавно
К тому, что на крылечках магазинов даже зимой стоят легко одетые люди мы уже привыкли. Поначалу, конечно, пугаешься - мороз -20 ℃, а они стоят и не шевелятся даже. Но это первую секунду только, потом понимаешь, что это просто манекены выставлены, им не холодно.
А тут шли мимо зоомагазина, смотрим - там собака на крыльце стоит и тоже не шевелится. "Во, сдурели, манекен собаки поставили" - сказали мы с Ваней. А потом переглянулись - манекен? Собаки? Посмотрели ещё раз. А это просто собака хозяев дожидается на крыльце зоомагазина. За "вкусненьким", наверное, отправила :-)
«Реклама зоомагазина?» на Яндекс.Фотках
А тут шли мимо зоомагазина, смотрим - там собака на крыльце стоит и тоже не шевелится. "Во, сдурели, манекен собаки поставили" - сказали мы с Ваней. А потом переглянулись - манекен? Собаки? Посмотрели ещё раз. А это просто собака хозяев дожидается на крыльце зоомагазина. За "вкусненьким", наверное, отправила :-)
«Реклама зоомагазина?» на Яндекс.Фотках
понедельник, 21 марта 2011 г.
Молодец и умничка или как корректно скопировать Openfire на новый сервер
Это я сегодня такой хороший :-)
А всё потому, что добил таки давно мучивший меня вопрос: "Как корректно скопировать jabber-сервер Openfire на другой компьютер (или обновить на нынешнем компьютере), и не потерять при этом настроек?"
В руководстве написано кратко, ну, для умных: "1. Остановите сервер командой stop. 2. Скопируйте установочный каталог Openfire. 3. Сделайте копию базы данных (Примечание: если вы используете встроенную базу данных, то это уже выполнено в п.2)."
И вот с этим-то я и бился. Сначала искал, где же он, этот установочный каталог? Не-ет, не C:\Program Files\Openfire! Мало того, что /usr/share/openfire, так ещё и компоненты раскиданы по разным каталогам, а в установочном только линки на них. Ну, ничего, это я понял, заодно понял, что линки обозначаются в консоли красивеньким голубым цветом, в mc они обозначаются тильдой (это вот такая: "~"). До кучи выяснил, куда писать настройки прокси, чтобы apt-get мог ходить в интернет за пакетами.
Копируется всё, кстати, одной простой командой:
cp -LRp ./openfire/ /home/%username%/arhiv/
(L - следовать линкам, R - рекурсивно, с подкаталогами, p - сохранять права на файлы и каталоги)
Как же я намаялся с этими пермишенами! Это вот которые должны сохраняться ключом -р.
Конечно, просветлённые гуру вполне могут обозвать меня идиотом, но я таскал скопированные файлы сначала к себе на комп, а потом уже со своего на целевой, на котором ставится эксперимент по "поднятию" новой копии Openfire. И в процессе переезда все права у файлов заменялись на что-то непотребное! Во-первых, у них у всех владелец смненился с openfire на мою учётку, во-вторых все файлы стали исполняемыми! А это непорядок.
Но и это, оказывается, можно победить, если предварительно затолкать всё в архив на исходном компьютере. Правда, zip-а там не нашлось, но меня и tar вполне устроил.
Значит, что мне пришлось сделать в итоге:
1. Логинимся на компьютер источник ssh username@jabber
2. Даём команду остановить наш маленький, но гордый джаббер-сервер: sudo /etc/init.d/openfire stop
3. Переходим в каталог Openfire: cd /usr/share/openfire
4. Копируем весь Открытый Огонь (яндекс перевёл, я-то чё?): cp -LRp ./openfire/ /home/username/arhiv/
5. Запускаем сервер обратно, а то народ не сможет общаться: /etc/init.d/openfire start
6. Переходим в каталог с архивом: cd /home/username/arhiv
7. Создаём архивный файл: sudo tar -cf openfire.tar ./openfire/ (sudo - потому что владельцем является openfire и простому пользователю архив создать не удастся)
8. Можно отключаться от компьютера-источника.
9. Перенести архив .tar на целевой компьютер. У меня получилось только подключиться по samba к источнику, скопировать к себе. Потом по samba же скопировать на целевой.
10. Остановить Openfire на целевом компьютере: sudo /etc/init.d/openfire stop (естественно, предварительно его надо там установить, но это почти просто)
11. Распаковать .tar архив. Мне помог Midnight Commander, но можно и в консоли, там не сложно.
12. Владелец у файлов всё-таки слетел, но это чинится одной командой: sudo chown -R openfire: openfire (выполнять в каталоге с распакованным openfire)
13. Скопировать все каталоги по местам. МС в этом вопросе рулит.
14. Запустить Openfire командой: /etc/init.d/openfire start
Всё. Правда, я на всякий случай перезагрузил целевой компьютер полностью. И получил рабочую копию своего сервера, но уже не 3.6.4, а 3.7.0, что не может не радовать.
Теперь можно и на живой сервер накатывать новую версию. Хотя, если честно, не мешало бы там обновить всё, начиная с операционной системы. А то у меня там до сих пор Ubuntu 7.04, а это 2007 год. Может, стоит попробовать?
А всё потому, что добил таки давно мучивший меня вопрос: "Как корректно скопировать jabber-сервер Openfire на другой компьютер (или обновить на нынешнем компьютере), и не потерять при этом настроек?"
В руководстве написано кратко, ну, для умных: "1. Остановите сервер командой stop. 2. Скопируйте установочный каталог Openfire. 3. Сделайте копию базы данных (Примечание: если вы используете встроенную базу данных, то это уже выполнено в п.2)."
И вот с этим-то я и бился. Сначала искал, где же он, этот установочный каталог? Не-ет, не C:\Program Files\Openfire! Мало того, что /usr/share/openfire, так ещё и компоненты раскиданы по разным каталогам, а в установочном только линки на них. Ну, ничего, это я понял, заодно понял, что линки обозначаются в консоли красивеньким голубым цветом, в mc они обозначаются тильдой (это вот такая: "~"). До кучи выяснил, куда писать настройки прокси, чтобы apt-get мог ходить в интернет за пакетами.
Копируется всё, кстати, одной простой командой:
cp -LRp ./openfire/ /home/%username%/arhiv/
(L - следовать линкам, R - рекурсивно, с подкаталогами, p - сохранять права на файлы и каталоги)
Как же я намаялся с этими пермишенами! Это вот которые должны сохраняться ключом -р.
Конечно, просветлённые гуру вполне могут обозвать меня идиотом, но я таскал скопированные файлы сначала к себе на комп, а потом уже со своего на целевой, на котором ставится эксперимент по "поднятию" новой копии Openfire. И в процессе переезда все права у файлов заменялись на что-то непотребное! Во-первых, у них у всех владелец смненился с openfire на мою учётку, во-вторых все файлы стали исполняемыми! А это непорядок.
Но и это, оказывается, можно победить, если предварительно затолкать всё в архив на исходном компьютере. Правда, zip-а там не нашлось, но меня и tar вполне устроил.
Значит, что мне пришлось сделать в итоге:
1. Логинимся на компьютер источник ssh username@jabber
2. Даём команду остановить наш маленький, но гордый джаббер-сервер: sudo /etc/init.d/openfire stop
3. Переходим в каталог Openfire: cd /usr/share/openfire
4. Копируем весь Открытый Огонь (яндекс перевёл, я-то чё?): cp -LRp ./openfire/ /home/username/arhiv/
5. Запускаем сервер обратно, а то народ не сможет общаться: /etc/init.d/openfire start
6. Переходим в каталог с архивом: cd /home/username/arhiv
7. Создаём архивный файл: sudo tar -cf openfire.tar ./openfire/ (sudo - потому что владельцем является openfire и простому пользователю архив создать не удастся)
8. Можно отключаться от компьютера-источника.
9. Перенести архив .tar на целевой компьютер. У меня получилось только подключиться по samba к источнику, скопировать к себе. Потом по samba же скопировать на целевой.
10. Остановить Openfire на целевом компьютере: sudo /etc/init.d/openfire stop (естественно, предварительно его надо там установить, но это почти просто)
11. Распаковать .tar архив. Мне помог Midnight Commander, но можно и в консоли, там не сложно.
12. Владелец у файлов всё-таки слетел, но это чинится одной командой: sudo chown -R openfire: openfire (выполнять в каталоге с распакованным openfire)
13. Скопировать все каталоги по местам. МС в этом вопросе рулит.
14. Запустить Openfire командой: /etc/init.d/openfire start
Всё. Правда, я на всякий случай перезагрузил целевой компьютер полностью. И получил рабочую копию своего сервера, но уже не 3.6.4, а 3.7.0, что не может не радовать.
Теперь можно и на живой сервер накатывать новую версию. Хотя, если честно, не мешало бы там обновить всё, начиная с операционной системы. А то у меня там до сих пор Ubuntu 7.04, а это 2007 год. Может, стоит попробовать?
воскресенье, 20 марта 2011 г.
Про небо, Луну и телескоп
А что вчера было! Нас с Хвостиком взяли в компанию понаблюдать за полной Луной в телескоп! Как же всё-таки хорошо, что у меня есть малолетний сын и можно напроситься позырить в телескоп, под предлогом того, что сыну интересно же. Ну, то есть меня одного тоже, наверное бы взяли, это уж я так :-)
Наблюдение велось с крыши дома. Вид - обалденный! Особенно с непривычки, не каждый день удаётся посмотреть на город сверху вних. С одной стороны у нас был вид города: дома, фонари, машинки ездят:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А с другой стороны был закат:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Луна показалась не сразу, её выглядывали все. Ванюхе даже дали половинку бинокля, чтобы он мог её первым заметить:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
И вот она показалась. Если бы не тополя, заметили бы раньше:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Самые удачные кадры, как обычно, сделаны Хвостиком, я так, за фотоаппарат держался в основном :-)
Лунатиков так и не увидели, даже в телескоп. В телескоп смотреть очень интересно. Правда, знающий человек, владелец телескопа, пояснил, что лучше смотреть не на полную Луну. Полная Луна выглядит как плоский блин, а вот когда она в форме месяца - то там лучше видны всякие мелкие подробности вроде кратеров. Хотя пару кратеров на краю диска мы всё же рассмотрели.
Наблюдение велось с крыши дома. Вид - обалденный! Особенно с непривычки, не каждый день удаётся посмотреть на город сверху вних. С одной стороны у нас был вид города: дома, фонари, машинки ездят:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А с другой стороны был закат:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Луна показалась не сразу, её выглядывали все. Ванюхе даже дали половинку бинокля, чтобы он мог её первым заметить:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
И вот она показалась. Если бы не тополя, заметили бы раньше:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Самые удачные кадры, как обычно, сделаны Хвостиком, я так, за фотоаппарат держался в основном :-)
Лунатиков так и не увидели, даже в телескоп. В телескоп смотреть очень интересно. Правда, знающий человек, владелец телескопа, пояснил, что лучше смотреть не на полную Луну. Полная Луна выглядит как плоский блин, а вот когда она в форме месяца - то там лучше видны всякие мелкие подробности вроде кратеров. Хотя пару кратеров на краю диска мы всё же рассмотрели.
пятница, 18 марта 2011 г.
Выставочный экземпляр
Сын сегодня в очередной раз заявил, что в школу нужен рисунок по правилам дорожного движения. И не просто так, а на выставку. Это уже третий раз, по-моему. С ума они там посходили, что ли? Чего я им нарисую? Тем более, что и рисовать-то не умею. Перекрёсток со светофорами мы уже с Нюхой рисовали, два раза. Что-то третий раз не хочется. Задумался я, в общем. А это обычно не к добру :-)
Задумался, взял в руки блокнот и карандаш и начал черкаться. Примерно через полчаса родилась концепция. Раз уж рисовать я толком не умею, то надо нарисовать что-то такое, где рисовать, собственно, и не надо. Типа комикса или плаката. Ну, там же стилизация и вообще. Получился вот такой набросок:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А рисунок в итоге вышел немного другой. Ну, идея-то та же, только от изометрии я решил отказаться, ну её:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Задумался, взял в руки блокнот и карандаш и начал черкаться. Примерно через полчаса родилась концепция. Раз уж рисовать я толком не умею, то надо нарисовать что-то такое, где рисовать, собственно, и не надо. Типа комикса или плаката. Ну, там же стилизация и вообще. Получился вот такой набросок:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А рисунок в итоге вышел немного другой. Ну, идея-то та же, только от изометрии я решил отказаться, ну её:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Луна
Сегодня мне впервые удалось сделать такой снимок Луны, что на нём даже что-то можно рассмотреть:
«Луна 18 марта 2011 года выглядела так» на Яндекс.Фотках
«Луна 18 марта 2011 года выглядела так» на Яндекс.Фотках
Back in USSR в картинках
Сегодня по долгу слубы (о, как завернул!) скитался по дальним закоулкам завода и глазел на стены. Поглазейте и вы со мной вместе. Я-то эти настенные росписи помню ещё со времён школьной практики, то есть года с 1985 приблизительно.
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
И другая картина.
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
И другая картина.
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
«Панно» на Яндекс.Фотках
Родителям школьников на заметку
Вы устали точить пачками карандаши для своего чадушки? А у вас дома есть дрель? Тогда это то, что вам нужно! Дрель+точилка=вундервафля!
Правда, нужна специальная точилка, которую можно закрепить в патроне дрели.
По-моему, кого-то слишком рано выпустили из психушки...
Правда, нужна специальная точилка, которую можно закрепить в патроне дрели.
По-моему, кого-то слишком рано выпустили из психушки...
Йаду мне и стену попрочнее!
Весною даже мыши хочУт ласки,
Ползут из нор, усами шевеля...
Вы думали, это начало новой сказки?
Да просто норки затопило. Вуаля!
Ползут из нор, усами шевеля...
Вы думали, это начало новой сказки?
Да просто норки затопило. Вуаля!
среда, 16 марта 2011 г.
А внутре у ней неонка
Оказывается, в оптическую мышь Logitech шурупом прикручен кусок металла! Видимо, для веса, другого предназначения для него придумать не могу.
«Для весу» на Яндекс.Фотках
«Для весу» на Яндекс.Фотках
Чем пахнет IT-шник?
Чем пахнут ремёсла?
У каждого делаЗапах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.
Мимо столярной
Идёшь мастерской, -
Стружкою пахнет
И свежей доской.
Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.
Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным.
Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом.
Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только безделье
Не пахнет никак.
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!
© Джани Родари
А вот такой профессии как IT-шник во времена, когда Джани Родари написал это стихотворение, не было. А чем, по-вашему, пахнет айтишник? :-)
А во сне у меня уже лето и странное разное
Традиция рассказывать свои странные сны другим людям сложилась достаточно давно. Собственно, на толковании снов целый бизнес построен. Я к толкователям сроду не обращался, но иногда приснится такое, что молчать не получается. Ну, или не хочется.Сегодня вот о5.
Приснилось, что я в гостях у одного хорошего человека. Ничего особенного, казалось бы. Проблема в том, что я его видел крайний раз году примерно в 1988-1989, когда ходил в школу на встречу выпускников. Первый и последний раз ходил, кстати. Да, и с тех пор мы не встречались и даже как-то не вспоминалось особенно про него в последние годы. Много лет прошло, чего уж там. Это пока в школе учился, ходили в один театральный коллектив, он там был душой компании, что называется. Потом - я закончил школу, он ушёл в армию. После армии почему-то пришёл ко мне в гости, хотя до того ни разу не был, мы с ним полночи проговорили, да так, что он уснул прямо в кресле, пока я на кухню выходил. И вот потом ещё на вечере выпускников. С тех пор как-то всё.
А тут снится, что пришёл я к нему в гости и сидим мы у него в комнате. Комната, надо заметить, необычная, я таких в жизни не встречал. Сделана как бы выступом из дома и все три внешние стены стеклянные. Да ещё балкон! В комнате столик, кресло плетёное и то ли кресло, то ли небольшой диванчик, раскладной, ночью на нём спать можно. Ну, и так ещё по мелочи беспорядок разный. И вот я брожу по этому аквариуму, выглядываю наружу - даже не в окна, какие окна, тут просто всё одно сплошное окно. А там, снаружи - лето, солнышко, но не жарко, потому что вокруг высоченные и разлапистые тополя и комната закрыта ими от палящего солнца. Получается что-то вроде кружева из света и тени. Птички чирикают, дети шумят во дворе, ещё какие-то звуки. О чём мы с ним разговаривали - не помню. Что-то он мне говорил, я ему рассеянно отвечал. Но было почему-то просто хорошо и спокойно. Хотя немного и непонятно - как и зачем я там оказался.
Что было? Про что сон? Женька, Архипов, ты-то как туда затесался? Ничего не понимаю...
Приснилось, что я в гостях у одного хорошего человека. Ничего особенного, казалось бы. Проблема в том, что я его видел крайний раз году примерно в 1988-1989, когда ходил в школу на встречу выпускников. Первый и последний раз ходил, кстати. Да, и с тех пор мы не встречались и даже как-то не вспоминалось особенно про него в последние годы. Много лет прошло, чего уж там. Это пока в школе учился, ходили в один театральный коллектив, он там был душой компании, что называется. Потом - я закончил школу, он ушёл в армию. После армии почему-то пришёл ко мне в гости, хотя до того ни разу не был, мы с ним полночи проговорили, да так, что он уснул прямо в кресле, пока я на кухню выходил. И вот потом ещё на вечере выпускников. С тех пор как-то всё.
А тут снится, что пришёл я к нему в гости и сидим мы у него в комнате. Комната, надо заметить, необычная, я таких в жизни не встречал. Сделана как бы выступом из дома и все три внешние стены стеклянные. Да ещё балкон! В комнате столик, кресло плетёное и то ли кресло, то ли небольшой диванчик, раскладной, ночью на нём спать можно. Ну, и так ещё по мелочи беспорядок разный. И вот я брожу по этому аквариуму, выглядываю наружу - даже не в окна, какие окна, тут просто всё одно сплошное окно. А там, снаружи - лето, солнышко, но не жарко, потому что вокруг высоченные и разлапистые тополя и комната закрыта ими от палящего солнца. Получается что-то вроде кружева из света и тени. Птички чирикают, дети шумят во дворе, ещё какие-то звуки. О чём мы с ним разговаривали - не помню. Что-то он мне говорил, я ему рассеянно отвечал. Но было почему-то просто хорошо и спокойно. Хотя немного и непонятно - как и зачем я там оказался.
Что было? Про что сон? Женька, Архипов, ты-то как туда затесался? Ничего не понимаю...
понедельник, 14 марта 2011 г.
Не, ну как так можно, а?
Убивать! Убивать без всякой жалости тех, кто сохраняет в C:\Documents and Settings\user\Рабочий стол\Отделы\Отдел по борьбе с распространением некачественной продукции\Стандарты и постановления\Текущие\Буквально вчерашние, чтобы не потерялись\ файлы с именами вроде "ТУ 21354-48 на шнуры, нити, верёвки, канаты, шнурки и прочие длинные штучки от производителя по самым низким ценам"!
Ну и заодно разрабов винды, которые позволяют сохранить файл с таким длинным именем, что удалить его уже невозможно.
Ну и заодно разрабов винды, которые позволяют сохранить файл с таким длинным именем, что удалить его уже невозможно.
Призрак
Недавно в нашей квартире было обнаружено НЕЧТО:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
На самом деле, просто наши зверушки играли в злобных и агрессивных тварей :-)
Сначала кот пытался забороть собака всеми доступными способами, включая нечестные:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Собак сделал вид, что сдаётся, и вообще - лежачего не бьют:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
После чего оба затаились в разных углах, поганцы:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Кот решил, что он устал и ушёл дрыхнуть. Собак разочарован: "Как же так? Ведь только начали веселиться!" И на всякий случай насторожился, а вдруг это военная хитрость:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А ещё он умеет так быстро вилять хвостом, что хвоста почти не видно:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках
На самом деле, просто наши зверушки играли в злобных и агрессивных тварей :-)
Сначала кот пытался забороть собака всеми доступными способами, включая нечестные:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Собак сделал вид, что сдаётся, и вообще - лежачего не бьют:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
После чего оба затаились в разных углах, поганцы:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Кот решил, что он устал и ушёл дрыхнуть. Собак разочарован: "Как же так? Ведь только начали веселиться!" И на всякий случай насторожился, а вдруг это военная хитрость:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
А ещё он умеет так быстро вилять хвостом, что хвоста почти не видно:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Подписаться на:
Сообщения
(
Atom
)
Сообщения
