Ничего не меняется

"[14.01, 18:34] ‪+7 705 712 3253‬: Разработчики WhatsUp внесли изменения в приложение: две галочки - сообщение доставлено, две голубые галочки - сообщение прочитано
⚫ | WhatsApp в субботу утром станет платным. Если у вас есть по крайней мере 10 контактов, отправьте им это сообщение. Таким образом, мы увидим, что вы являетесь активным пользователем и ваш логотип станет синим (🔵) и будет оставаться бесплатным. (Как было описано в документе сегодня). WhatsApp обойдется в €0.01 за сообщение. Отправьте это сообщение 10 то контактам. Когда вы сделаете это, свет станет синим (в противном случае whatsapp активирует счёт)

[14.01, 18:34] ‪+7 705 712 3253‬: ✅ Здравствуйте я Копылов Денис Николаевич , директор MSN, а теперь еще и WhatsApp, это сообщение является информированием всех наших пользователей, у нас всего 530 счета доступны для новых телефонов, и наши серверы в последнее время очень перегруженным, поэтому мы просим вешей помощи, чтобы решить эту проблему. Нам нужны активные пользователи чтобы переслать это сообщение каждому человеку в вашем списке контактов, чтобы подтвердить наших активных пользователей, которые используют WhatsApp, если вы не отправите это сообщение всем вашим контактам, то ваш аккаунт останется неактивным и вследствием потеряете все ваши контакты. Автоматическое обновление символа на вашем телефоне, появляются с передачей этого сообщения. Телефон будет обновляьтся в течении 24 часов, будут представлены новый дизайн, новые цвета для чата и значок изменится с зеленого на azul. WhatsApp будет оплачивать скорость, если вы частый пользователь. Если у вас есть по крайней мере 10 контактов отправьте смс и логотип станет красным чтобы показать , что вы частый пользователь Завтра начинают принимать сообщения для WhatsApp до 0,37 цента. Отправьте это сообщение более чем 9 клиентам в вашем списке контактов и вы будете учтены.

Подтверждение этому является новый значок WhatsApp ☑
® Отправьте его на все ваши контакты, чтобы обновить приложение
☑🍂 ВНИМАНИЕ! В WhatsApp появились новые "смайлики"! Перешли это смс 10-м контактам и "смайлики" будут автоматически подключены.


Мне прислала девченка это в вацапе,можешь пояснить,что это такое или так лажлажа,почему тогда не служба поддержки мне это шлёт,что мне лучше сделать,удалится или кака"

Вот такое паническое сообщение получил сегодня от сестры. Мне интересно, кто и зачем запускает эти "письма счастья"? Кто-то же начинает это первым. Давно ведь уже. "Перешли это сообщение 10 раз, и цветочек ICQ из зелёного станет золотым..." Да что там ICQ, помню даже бумажные "письма счастья". И ведь находились некоторые, переписывали и рассылали! И вот опять эта зараза. Кому, зачем? Ничего не понимаю.

Выпьем с к горя, где же кружка?

Меня тут обвинили... Не знаю в чём, в общем, вот: "знаю я твое пиво. поллитра выпьешь и с чистой совестью притворяешьсяпьяным)"

Что я могу сказать по этому поводу? Да, всё так. Мне много не надо, с бутылки не самого крепкого пива мне уже становится хорошо, в голове слегка шумит, но шататься ещё не начинаю. Зато в этом состоянии могу (раньше мог, по крайней мере) написать святочный рассказ про несчастного щенка, от которого прослезится майор милиции. Это, кстати, чистая правда, рассказ публиковали в нашей городской, благополучно почившей в бозе, газетке. Про майора милиции мне рассказывала одноклассница, сотрудница той самой газеты.

И вообще, не понимаю я этой бравады: "Я могу литр водки выпить и ни в одном глазу!" А смысл тогда деньги на тебя переводить? Сиди минералочку пей, дешевле будет, раз всё равно эффекта никакого. А мой организм в этом смысле молодец - алкоголь прибыл, мы захмелели, повеселели, нам хорошо. На этой стадии и остановимся. Начнёт выветриваться - можно будет и добавить немного, чтобы ощущение волшебной лёгкости бытия не исчезало. А напиваться до соплей и потери памяти - опять же, не мой путь. Мне всё тот же организм не позволяет :-)

Так что я бы сейчас сходил ещё за одной бутылочкой пивка, но магазин уже закрылся. Ну и ладно.

Кстати, на удивление приятное пиво оказалось:

Из личных переписок - Женское счастье

(09:15:02) Я: тевирП!
(09:15:10) Она: ага
(09:15:12) Я: Слушай, ты мне нужна как женщина
(09:15:18) Она: я тибя видела из автобуса
(09:15:26) Она: харашо
(09:15:37) Я: Иди уже, яблоки помыть надо
(09:15:47) Она: тока я еще не женщина, приходите попозже
(09:15:57) Она: пей кофе пока
(09:15:58) Я: А! То есть ты уже раньше всех имела счастье лицезреть Меня!
(09:16:12) Она: ага в восходящих лучах солнца
(09:16:31) Я: Ну что, счастье есть, значит :)
(09:17:07) Она: Только ты олицетворяешь по утрам человеческую скорбь
(09:17:35) Она: бредет печальный с опущенной головой, весь такой в куртке и ботинках
(09:17:36) Я: Да ладно, я просто отстутствую
(09:17:44) Она: и никакое солнце не растопит его печаль
(09:18:02) Она: я бы такая же брела, потомучто меня еще нет
(09:18:25) Она: просто меня везут, мне идти не надо, поэтому я сижу и в окна пялюсь
(09:18:41) Она: и мыслю потихоньку
(09:18:44) Я: во-от...
(09:18:49) Я: А меня не везут

Из личных переписок - Чай, кофе

(09:22:50) Она: Читала вчера вечером на балконе про антицеллюлитную компанию. Представляешь - сидит на балконе голая тетинька и громко ржет
(09:23:14) Я: Бля, я хочу это видеть!
(09:23:20) Она: Леля! Вынь руку из Кешиных трусов немедленно! Это негигиенично трогать незнакомую писю
(09:23:20) Я: Не замёрзда, гоолая-то?
(09:23:31) Я: Да, я тоже ржал
(09:23:34) Она: Замерзла. Меня только на поржать и хватило
(09:23:52) Я: А чё полезла вообще? Экс-гибиционистка?
(09:24:01) Она: Солнце жа
(09:24:11) Она: светит прям как летом
(09:24:23) Она: оно сука чета вообще не греет как выяснилось
(09:26:59) Я: Ну, не то чтобы совсем, но как-то так, согласен.
(09:44:24) Я: Блять! Я же кофе хотел! А получился чай! Это заговор?
(09:45:29) Она: А как тебе это удалося? *HUNTER* ААА кругом заговорщики
(09:45:40) Я: Надо ещё проверить, не получился ли чайно-кофейный микс.
(09:46:19) Я: Как, как? Хотел достать кофе, а руки достали пакетик чая. Мозг, сука, не проконтролировал.
(09:46:52) Она: чайно-кофейным миксом баловались мы помнится в техникумовском буфете
(09:47:27) Она: Там у тетиньки по стаканчикам уже был раздозирован кофе, а она в те же стаканчики пакетики насовала и кипяток налила
(09:47:39) Она: биее
(09:47:47) Я: Не, вроде чай
(09:48:11) Я: Я приду? Ну пожалусто :'(
(09:48:20) Она: а че такое?
(09:48:29) Она: Боишься происков собственного мозга?
(09:48:45) Я: Соскучился :-[
(09:49:12) Она: нук
(09:49:39) Я: Ура! Господин назначил меня любимой женой! :)
(09:49:46) Она: гыы

Из личных переписок - Фрейд не дремлет

Роюсь сейчас по каталогам своего жёсткого диска, нарыл текстовых файликов, в которые сохранил фрагменты переписки с Н. Так вот почитаешь - дураки такие оба! Зато смешные :-)
Ну, вот, например:


(09:23:21) Я: Доброе утро, страна!
(09:23:29) Она: Привет
(09:23:34) Я:
xxx: девушка как печенье
xxx: ломается пока не намокнет)
(09:23:42) Она: Слушай, а зйди к нам кофе пить с молоком и консультацию дать
(09:23:45) Я: Этапять!

Из истории переписки

(10:14:53) Ваня: Папа привет!!!..
(10:15:07) Папа: Привет, школьник
(10:15:17) Папа: Переменя у тебя что ли?
(10:15:39) Ваня: Нет
(10:16:01) Папа: То есть как нет? Ты на уроке сидишь что ли?
(10:18:25) Ваня: У меня освобождения.
(10:19:07) Папа: Понятно. И ты решил пристать к папе :-)
(10:19:33) Ваня: Нет!
(10:19:56) Папа: Как нет? Вот же, пристаёшь, пишишь мне тут в сякое.
(10:20:04) Папа: Пишешь
(10:20:36) Ваня: Что?
(10:20:44) Папа: Как бы мне к тёте Юле попасть, на мышку посмотреть. Ты вот видел, а я нет.
(10:20:51) Папа: Интересная мышка?
(10:21:58) Ваня: Да:-)
(10:23:03) Папа: Ну вот, надо сходить. Заодно полочки ей в ванной прикрутим. Будешь полочки прикручивать?
(10:23:31) Ваня: Нет
(10:23:38) Папа: А почему?
(10:24:52) Ваня: Не хочу!
(10:25:14) Папа: Ой, зря, очень увлекательно. Я бы тебе дрель дал :-)
(10:27:14) Папа: Чего притих?
(10:27:57) Ваня не в сети.
(10:28:04) Ваня в сети.
(10:30:46) Ваня: Ну
(10:30:59) Папа: Баранки гну
(10:31:31) Ваня: Что!!!
(10:32:31) Папа: Ты сказал "Ну", я тебе ответил в рифму: "Баранки гну". Что тут непонятного?
(10:33:17) Ваня: Обидно.
(10:33:36) Папа: Чего тебе обидно, Хвостик?
(10:34:29) Ваня: Да так ничего
(10:35:18) Папа: Эх ты, обидчивый ты мой
(10:36:02) Ваня не в сети.
(10:37:37) Ваня в сети.
(10:37:51) Папа: Собрались звери на день рождения к волку . Позже вспомнили что конфеты забыли , заяц говорит пусть черепаха за конфетами идёт. Пошла черепаха . 1час ждут, 2,3 а черепахи всё нет и нет. Все начали ругаться, а черепаха говорит не ругайтесь а то вообще никуда не пойду.
(10:39:08) Ваня не в сети.
(10:39:45) Ваня в сети.
(10:40:22) Ваня: Пока
(10:40:30) Папа: пока
(10:41:22) Ваня не в сети.

цЫтато или так говорит некто Н.

"Витиеватый, причудливый сюжет Пелевина ведет нас конечно х.з. куда, но идти туда смешно и интересно." © Настя

Это было в какую-то из пятниц

(15:34:49) Настя: Ты торопишься сегодня? Я-то вот опять в душ мылюсь
(15:34:56) Настя: Мылюсь мылиться
(15:35:06) Felix: Ой, люблю чистеньких!
(15:35:15) Настя: тьфу ты
(15:35:21) Felix: :-D

Чищу асько-хистори

Настя: А ты, случайно, не знаешь такое певицо - Лори Андерсон вроде
Felix: неа
Настя: по радиве вчера пело. Классно
Felix: Нету у меня радивы :-(
Felix: Сирота я
Felix: И девушки меня не любят
Felix: ОбзываюЦЦо старым
Felix: Пойду, покончу в себя
Настя: ага, только не сильно

Эк меня торкнуло-то!

(12:51:16) Настя: пойдешь обедать?
(12:51:34) Felix: Да! Да! Да!

Мимоходом из аси

(16:31:02) Она: Приветствую тебя, далекий друг

(16:32:08) Я: Симметрично! :-)

(16:32:41) Она: Домой вот пришла. Настроение какое-то "что воля, что неволя, все равно.."

(16:33:12) Я: Ну это у тебя сессичные начались

(16:35:26) Она: Чего там? Кормят? Не обижают?

(16:35:37) Я: Не кормят!

(16:35:42) Она: вона

(16:35:49) Я: Обижать, правда, ещё не обижают
(16:35:51) Я: но...

(16:35:53) Она: Стоило мне отвернуться
(16:36:20) Она: Какие там опять ужасы намечаются?
(16:36:31) Она: И почему не кормят? Это возмутительно

Н. жжёт напалмом, но не со зла

Н.: ...и ничто меня не остановит!

Я: Даже тяжёлый тупой предмет?

Н.: Ты что ли?

Попил кофе, называется

(10:42:04) Я: тевирП
(10:42:14) Я: Я сейчас приду пить кофе.
(10:42:18) Я: Да?
(10:48:37) Она:отошёл.
(10:55:41) Она:вернулся.
(11:00:43) Она:отошёл.
(11:02:49) Она:вернулся.
(11:02:55) Она: приходил?
(11:03:04) Я: нет ещё
(11:03:07) Я: Иду
(11:03:11) Я: иду
(11:03:14) Она: воды нет в чайнике
(11:03:15) Я: ду...
(11:08:17) Она:отошёл.
(11:58:26) Она:вернулся.
(12:03:29) Она:отошёл.
(12:03:34) Она:вернулся.
(12:15:09) Она:отошёл.
(12:17:36) Она:вернулся.

Интересно, попил я кофе в тот день или нет?
:-)

Бывает и так

(15:24:11) Она: Ой, а про утюг с Марса ничего не слышно?
(15:24:22) Я: Вот про утюг не слышно

Нормально да? На самом деле нормально, просто "М.А.Р.С." - это какой-то отдел автоматики в цехе и там работают, естественно, "марсиане". А со стороны странновато звучит. У нас ещё и ЦРУ своё в городе есть :-)